O grupo foi criado. Adicionaram você.

Aí você pensa… Esse grupo deve ser legal, contido, focado! Vamos lá!

O administrador inicia com aquela mensagem de boas-vindas e escreve os objetivos do grupo. Também incentiva a todos os participantes a terem foco e evitar assuntos paralelos, e blábláblá.

Então você resolve esperar as primeiras horas pra ver o que rola. Massssss, por precaução, já silencia por 1 dia. Vai que…!

E não dá outra…

Às 6h17 da madrugada, o Tarzan resolve postar uma mensagem motivacional começando com um estridente ‘Bom dia grupo’!

Por volta das 11h a Fiona posta o prato fitness da dieta lowcarb.

Perto do 12h30 o Zé Colmeia pergunta se tem posto vendendo gasolina por um preço justo. Vem o Sr.Madruga e já reclama que não existe preço justo, abomina o governo e começa um furdunço sem tamanho no horário de almoço.

O grupo aquieta.

Você fica umas duas horas com o celular desligado e quando olha as 297 mensagens no ícone do zapzap fica transtornado. Cai na besteira de clicar e aparece o ser humano mais sem noção da terra (siiimmmim esse ser existe e está no seu grupo)! É o Chaves!! De dentro do barril ele posta o gemidão do WhatsApp e coisas meio esquisitas… e em seguida vem aquela conversinha mole do tipo ‘foi sem querer querendo’!

A Frozen também posta uma foto mergulhando nas Maldivas só pra fazer inveja às zinimigas… “foi mal gente, postei no grupo errado”. Hummm sei! Esse povo esquece que desde março, com as novas regras do WhatsApp, podemos apagar uma mensagem por um período de mais de uma hora depois de postada! Mandou errado? Delete. Simples assim.

Não podemos esquecer do ursinho Pooh. Aquele indivíduo que tá ali, mas não tá. Não fala, não ouve e não vê. Coitado do ursinho, sempre omisso… fica sem graça de sair e vai cozinhando o grupo em banho-maria.

Não bastasse tudo isso, a Cinderela, mais passada que laranja no final de feira, pergunta a respeito de uma reunião que já aconteceu há cinco dias.

Então pensa… Já passou da hora de criar o botão: “sair do grupo sem ninguém ser notificado”.

Enquanto não inventaram o tal botão, você envia uma mensagem particular para o administrador e explica que precisa otimizar o tempo e evitar se dispersar. Nada pessoal.

Finalmente…

Você sai do grupo.

Simples assim!
😂😂😂😂😂